2024年3月23日星期六

咘噜 ~

 呼 ~ 灰尘一堆

哈,一年多了,都没更新

惭愧,对不起就是生活太忙

这一年真的改变好大好大

突然拥有了人妻的称号

感觉不切实际又好像那么一点点的真实

具体故事可以以后说 哈哈哈

今天主要就是想跟大家一起探讨两性话题

男女之间的相处之道

男人和女人真的好不一样

男人以为的 跟 女人想的 可以是两码事

有的时候甚至会想得内耗

两个不同个体的人一起

真的需要很多的磨合

看似很简单的东西

往往都是因为人类而搞得复杂

无可否认其实人类真的好聪明

你问我怎样的人会让我们真的放下100个心把下半辈子互相交托

我可以跟你说 有时候没有什么根据

曾经的任何情节都在我的脑中闪过

结果没有任何一个情节是跟现实生活中匹配到的

所以 谈恋爱这回事 没有逻辑

也是因为这样爱情往往都是浪漫又捉摸不透的

才会让人都很向往爱情的浪漫

其实 我跟你说 爱情的浪漫 跟现实的生活 没办法匹配

如果你跟伴侣之间三观不合 生活习惯大不同 经济上没办法提供生活好的素质

什么是爱情的浪漫?只不过剩下现实生活中的一堆垃圾而已

每个人肯定都憧憬童话般的爱情故事

但是现实总是给我们狠狠上一堂课

过来者会告诉你 醒醒吧孩子

现实社会会告诉你 你有病吗?努力吧孩子

未来会告诉你 加油努力可能能够拥有的

其实很多时候我都很想放下心中的执着

因为我知道这个执着并不会为我带来任何价值

也不会令我生活开心

你知道的 人类心里想的跟做出来的事情真的差好多

每次忍住想不发泄的执着到最后都一发不可收拾

心中的委屈到最后也没有人懂

因为你们都不是当事者

所以 你能懂吗?

自己的伤口只能自己舔

就跟宠物一样的

舔着舔着就好了

人生有这么多美好的事情等着我们去挖掘

你说我们在这里执着写什么呢?

没人懂的内心
默默承受着一切

2022年12月13日星期二

扮侶

我其實不明白爲什麽有的人有了男/女朋友或者老公/老婆之後在外面也可以有情人/女朋友的這個概念

老實說其實我身邊還是蠻多人是這樣的一個狀態的

難道這就是所謂的成人世界?

但是偏偏就是這樣的男人/女人都會擁有一種無法形容的魅力

怎麽説呢?

人妻/人夫的感覺讓人會覺得很穩重?

你説有一些人可能跟另一半的感情不大好的

他/她去外面找別個女人/男人來填補空虛感

這個我還可以理解

但是那些跟另一半還可以很恩愛出門

還有家庭旅行,小孩的各種活動

額額額額額 這個我可能就沒辦法理解

難道真的是外面的花比較美比較新鮮?

還是是我太傳統了呢?

射手座:對感情很潔癖

我才他媽的發現這個真的是説得很沒錯

因爲我對感情真的是很潔癖

真的容不下一丁點的沙子

真的容不下一丁點的污點

或許我的生命裏出現了那個讓我覺得很可靠很成熟穩重

一個我很想要的人

一段我很想要的關係

但是就是這個他媽的潔癖讓我一直卡在我的道德價值觀之間

我想這個可能是一件好事情?

我不懂耶

可能也有人說是一種執著

對於感情的一種執著

你/妳覺得呢?

忽然之間發現人真的沒有十全十美耶

或許我是不是只是害怕寂寞?

害怕無聊?

害怕空虛?

所以很渴望有個人在身邊

不論這個人的狀態是什麽

我這裏的狀態指的是感情狀態

今天我媽問了我一句話

媽:你覺得你會結婚嗎?
我:不懂耶,找到對的就結婚咯

似乎我媽已經快要放棄要我結婚的念頭

她可能覺得你就他媽的單身吧

或者就談談戀愛就好

其實不是我不想卸下心房放心的去相信一個人跟愛一個人耶

是我經歷的事情太多了

會讓我覺得這個世界上除了自己沒有什麽人你能夠靠得住的

我被人背叛過太多次了

現在的我如果對方不願意先付出我也不敢去付出些什麽了

跌倒過太多次了

因爲害怕再次受傷害所以不敢再往前踏一步

還有的人承諾了一堆但是什麽都沒有做到

就連簡單的幾個問題都可以拖了不知道多少個日子都沒辦法回答的

明天的明天的明天的明天的明天

到底有多少個明天?

一個字,渣!

拜托大家

如果你們立志要當個渣男

請當個體面一點高檔一點的渣男好嗎!

至少你是渣男中的佼佼者嘛!

當個跟別人一樣的渣男有什麽了不起?!

哦,不好意思,情緒小波動了一點點

說什麽多愛我

說什麽多不愛她/他

說什麽天長地久

我幹你他媽的明天我都不知道我能不能有!


唔好驚
最好嘅總係會比較遲到
等待永遠都係最煎熬啲
但係等到花開嗰時
你就會覺得一切都值得
答應你啲事情
我肯定會做到

2022年11月8日星期二

永远都叫不醒装睡的人

你的人生有没有一刻是如此的彷徨跟迷茫?

在你的底线之间来回的怀疑自我然后一再降低自己的底线

其实底线这个东西重要吗?

有的人觉得重要,有的人觉得不重要

对于我而言底线蛮重要的

为什么呢?

如果没有了底线人们就会无止尽的付出直到遍体鳞伤了还不会自己爱自己

当然换个角度看事情如果你没有底线并不代表是坏事

我也遇过没有底线的人

他们可以一直一直的付出也不去计较的

这个世界上形形色色的人太多了

有的时候真的会觉得人活着好累

当你踏入社会再碰上感情你就是个永无止尽的小丑

说真的有多少人可以在谈恋爱的时候做自己

其实都是把有棱有角的我们磨成了圆滑的我们而已

妈妈小时候说做人说话要圆滑点,做事情要圆滑点

但是如果别人拿刀刺向我的时候应该怎么办呢?

我应该头也不回的自己治愈伤口走掉

还是应该要刺回去呢?

我现在会赫然的发现

好像真的没有谁能够全盘接受我的情绪

好像真的没有人能看清并呵护我心里的小女孩

其实我也只是想要有人疼爱跟宠爱我心里的小女孩而已

但是偏偏的人们所做得事情跟说的话只会让人遍体鳞伤

与其把我的小女孩交出来受伤害

倒不如我自己来宠我自己的小女孩吧

反正这个世界上没有谁没了谁就活不下去的

我尝试过相信

我尝试过付出

倒头来其实都不是我想要的东西

看到这里可能就会有人问其实我到底想要什么

如果你真了解我,你就会知道我要什么了

我只是不想被人当作是傀儡

爱情不是替代品更不是一两句话就能成的事情

它应该是生活的调味品

用于增加色彩的而不是把世界变得更糟糕

人应该是要更爱自己

不是把自己困在这个困境里

何必这么纠结

应该把更多的时间花在对的事情上才对的

重装再出发吧

为自己多着想一些吧

你自己不为你自己着想,别人也不会为你着想的

现今时代已经不一样了

不再是男人才能赚钱

女人也能赚钱

分分钟比男人还要强

能靠自己双手拿到的东西

就不需要等别人给你

毕竟不是每个人都能做得到的

再下来我应该会更谨慎的挑选并开始新的旅程

因为我实在不想要再受伤了😉

2022年9月12日星期一

人生

 “嗨,大家今天过得好吗?”

想必如果大家有看油管台湾博主频道应该都不陌生一句话吧

“欢迎大家回到理科太太”

好久以前就喜欢理科太太的频道

为什么?因为她真的很有知识

她的每个专访都说中我心

而且她到底是怎么可以做到如此的理性中立

我真的很佩服

老实说我也是个很理性的人

但是我看到理科太太之后我才发现

其实我的理性可能也只是她的百分之十,百分之二十

她的开场白为什么会这么设定

如果我没记错应该当初她解释的是想要以问候形式并关心的去开场说

“哈咯,今天过得好吗?”

看到这里是不是觉得好像真的很少数的人会以这个为见面开场白

可能更多人的开场白是

“哈咯,最近过得怎么样?”

我还蛮常看她的youtube视频的

主要她的访谈真的是满满的内容

还有一个抖音博主我也很喜欢的

是一对心理学夫妻

时常分享着两性话题跟人与人之间相处的课题

有没有觉得这个世界上好像最难的两个课题应该就是这两个吧

这也导致了先进社会迟婚的比列越来越多了

据研究女性初婚年龄推迟了2.7岁

可能以后就会变成推迟5岁了

其实一个人没有什么不好的

当然两个人有两个人的好

主要是自己向往的生活是什么

看着我身边一对一对的情侣分分合合

结婚的结婚,分开的分开,离婚的离婚

其实不是都在找寻着那个自己吗

找寻着那个原本的自己

也有人一辈子都找不到那个自己

你找到了那个自己吗?

两性知识真的是个无底洞

永远都学不完的一个课题

我看着别人因为另一半痛苦

我却很理性的告诉我自己就算再怎么样绝对绝对不能影响现在正在进行式的事情

有的人可能会觉得干嘛这么坚强呢

感觉坚强得让人心疼

但是这个就是我

如果有一天我不是这样的话可能我就是生病了

有时候也需要自己疗愈一下自己才能疗愈别人

看着身边的人这么痛苦

很想要帮忙点什么事情

但是好像又做不了什么

看着朋友陷入苦难真的有点不大好受

因为你没办法替他承受也没有做点什么让他好受

后来才发现我天,爱情怎么这么伟大

或许这就是爱情的魅力

你有没有出现过当你陷入在一个两难的情况里面

而你又脑袋空白的时候?

一般上你会怎么做?

在这尴尬的氛围,感觉好像做什么都不对

甚至觉得自己好像很渺小

有没有那么一刻的觉得世界好大而我就只是这世界上的一颗尘埃

一颗这么微小的尘埃

那种心慌不安但是却什么都不能干的感觉

真的好让人烦躁

但是又是为什么事情才会让我们陷入这种两难的情况呢?

我说去亦难留亦难怎么办

我说爱亦难狠亦难分作两半

其实我们的人生无时无刻都在面临着选择

只是这个选择是对还是错我们没办法预知

可能现在我们看到的是对的

怎么知道再继续走下去的路是狂风暴雨

即我说如果你有勇气面对那就敢敢去吧

把握属于你自己的人生

或许走到哪一天尽管是狂风暴雨

你也能去享受这一切

因为真正强大的是你的内心

有的人用了一辈子来寻找自己到底想要的是什么

有的人用了20年 30年 40年就能找到自己想要的是什么

那,你知道你想要的东西是什么吗?

不论是你的生活,你的事情,你的亲情,友情,爱情,你想要的东西是什么?

每次当我问到我的朋友同事家人

都会有各式各样的答案

有人会告诉我,我就只是想要一个平稳安定的生活

其实平稳安定的生活是什么?

有人会告诉我,我想要一个家,家不大,有我想要想爱的人在就足够

有人会告诉我,我只是想要谈谈恋爱,牵牵小手,就这样有个伴侣就好,不需要有太多的事情仪式

其实这些这些事情,东西不是都是我们给自己标的目标或者标签吗?

有没有发现其实很多时候世界上很多东西都是我们人类在给予标签的?

比如平稳安定的生活,什么才叫做平稳安定的生活?

有的人觉得我年入过千万就叫平稳安定的生活

有的人觉得我三餐温饱就叫平稳安定的生活

其实是谁去定义这个“平稳安定的生活”呢?

不都是我们自己去定义的吗?

这似乎就好像一个领导说明一件事情之后大家觉得跟自己的思维相符然后就附和执行一样

这些所谓的定义不都是从别人的口中说出之后你觉得很合理所以你也跟着他们一样不是吗?

其实人生真的有这么多所谓的定义吗?

不断的标签再标签

为什么要活在别人的标签底下呢?

看来好像活出自己很难,对吧?

人类真的很可笑

似乎好像是自己掌握自己的命运

但又好像所有的事情圈圈相扣

我想我陈述到这里应该很多人陷入沉思了吧

有的时候命运就是如此,天意弄人

但是我相信只要自己活得问心无愧就足矣


如果给你重来你的人生
你会选择重来吗?

2022年4月8日星期五

刺猬🦔

 刺猬真的能拥有爱情吗?

又是什么让我们成为了刺猬?

如果刺猬也能拥有爱情,那它该怎么去拥抱呢?

很多时候很多事情让我们逼不得已成为了刺猬

但是不是刺猬都是无法拥有爱情呢?

我看过很多恋爱,也谈过很多恋爱

每次在恋爱结束之后都问自己到底什么才是心目中想要拥有的爱情

到了这个年纪,老实说我不老

还年轻吗?的确还是年轻的

但是开始进入了一个时期

一个自己反思自己思考的时期

在未来的生活里,自己想要的东西到底是怎么样的?

我如果再谈恋爱,我想要一场什么样子的恋爱

每个人都有个公主梦,妳有过公主梦吗?

是不是幻想着自己招风唤雨,为所欲为

在现实生活中,要当个公主除非妳的另一半够忍耐够浪漫够体贴够温柔

不然可能就会变成偶尔能成为公主的恋爱关系

而我其实想要什么呢?

谈了这么多次恋爱到最后发现

我好像只是需要一个陪伴

寂寞的时候有人陪,想说话的时候有人在

老了有人可以推我去晒太阳的那种

不知道为什么形容起来感觉像个看护一样

我能自己养活自己,可以赚钱可以独立可以做任何事情

哦,不,我没办法自己生孩子

哦,不对,有很多钱的话可以买精子

我真的好像只是仅仅因为这样而谈恋爱

到我真的想要放下这一切依赖一个人的时候

却发现好像自己比较靠谱一些

如果我什么都能自己解决,够坚强,够独立,那我还需要另一半吗?

我不懂耶,刺猬能拥有爱情吗?

这或许也是其中我一直放不下全心的原因吧

但是这个世界上又有那些人是跟自己心目中的标准一模一样的呢?

我们何尝不是因为大家的互相迁就,了解,磨合,而慢慢成为了对方心目中的标准呢?

人类有时候真的很矛盾

感觉自己想要什么,但是实际上又好像不需要什么

难道是因为我不够努力吗?

到底是谁种了美丽却有刺的玫瑰?

为什么我想要爱谁却得小心翼翼防备着心碎?

刺猬要如何再次相信爱情呢?

又有谁能懂刺猬的心情?

到底是刺猬无法拥有爱情

还是大家都被刺猬的外表给骗了

你/妳,也是个刺猬吗?

2021年12月22日星期三

自私

 你有没有想过,其实你很自私?

自私的想要拥有任何的人,事,物

有的人为了利益,选择了自私的决定

有的人为了自我保护,选择了自私的决定

有的时候会觉得,人好像都是自私的

的确,我也挺自私的

自私的认为是我的就只能是我的

自私的认为我口中的好就是别人的好

自私的认为我所作的一切都是理所当然的

人,是个很奇怪的生物

你一辈子也没办法学会人类所有的技能

人+情绪便是更难以捉摸的一件事情

为什么我说是一件事情?

因为当人类加上情绪就会变成一个无法预知的一个能量

我有时候从我自己身上跳脱出来看回我自己

我也觉得我自己挺可笑挺自私的

这一切的理所当然都是我自己的理所当然

你有没有想过为什么人类会拥有情绪?

情绪这个东西是谁发明的呢?

发明这个东西的人是否也是拥有这些能量

所以才把它命名为情绪呢?

世界上有很多的东西都捉摸不着

但是仍然有很多人在坚持的活下去

找到生活在这个世界上的理由

你相信多宇宙吗?

在别个宇宙有同样的你但是经历着不同的事情

在平行时空上是不是也会有另一个你的存在呢?

另一个平行时空上的你是不是在弥补着你在这里拥有的遗憾呢?

还是也跟你一样拥有同样的遗憾?

今天的天空是灰色的

今天的温度也冷冷的

今天的心跳频率也慢慢的

我是挺害怕的

害怕再次奋不顾身就什么都没了

“其实女人应该受受保护才不会显得如此地无助

为了爱她拼了命的付出到最后只有换来不停的哭”

究竟还要多少次才能安心的把自己交给别人

我,是不是顾虑得太多了

我害怕

我害怕再次全盘付出却得不到想要的

我害怕再次跌入深渊

我害怕再次受伤害

我害怕

每当我觉得我自己好像认真了就会很害怕

让自己变得很自私

因为我知道我会全盘付出

害怕失去

如果没得到是不是就不用害怕失去了

“到底是谁种了美丽却有刺的玫瑰

为什么我想要爱谁却得小心翼翼防备着心碎”


因为不想自己受伤害所以自私的做决定

因为不想自己失望所以自私的做决定

因为不想给机会所以自私的做决定

却都没有想过对方的感受

只是知道就是让自己的危险度降到最低

保护自己为优先的事情

我的确挺自私的,呵呵

说得多么伟大来把自私这两个字包装起来

把自私当成了为你好

把自私当成了伟大

把自私当成了挡箭牌

不想让心里的小女孩再受伤害了

心里的小女孩应该要呵护好才对

应该让自己好好呵护小女孩才对,对吧

在没有安全感的情况之下应该是吧

只怕我太胆小不敢放手一搏

晚安小女孩

是时候洗洗睡了

我好想遇见一个人
下手比我谨慎爱得却比我狠
而他的手掌会拥抱着女人
心里那只有刺的猫


2021年8月8日星期日

2021.08.07

 


我往回看竟然在我部落格没写过我们的曾经

只写下了最后的句点

一直在想当下的你在想什么

是不是都想电影里所说的那样

人生的跑马灯,一幕一幕的闪过

那些人生的经历,开心的,不开心的

所有东西一瞬间一拥而上

想着最后的你辛苦吗?

是不是解脱了

我的泪一直流

我不知道为什么我会如此的激动

我看着最后的你

但我不知道是不是你

我希望不是

我希望是别人

我希望我找错了

那个人不是你

我知道我没有什么资格说这些话

甚至可能我连伤心的权力也没有

当我收到消息的时候我不信

我拼了命的找证据

找铁实的证据

我希望那个人真不是你

虽然我没办法给你幸福

但是我心里默许下了你必须要比我幸福

你的东西都还留着

所有的一切一切

或许我还欠你一句对不起

但是已经来不及了

可能你自己也没意识到怎么就这样

事情怎么会这样发生

我知道此时此刻最心痛的人不是我

是你的亲人,兄弟

你曾经说过

我是你的第一任也会是最后一任

没想到这句话

真的成真了

但是我不想是以这种方式成真

拜托请告诉我这不是事实

请告诉我这不是事实

脑海中所有的一幕幕浮现

所有的开心与不开心

我曾经想过 如果我们继续走下去 有一天 发生了这样的事情 应该怎么办

你的家人又怎么办 我曾经把我的顾虑告诉过你

我没想到的是 竟然这个顾虑会成真

收到消息的我反复确认

我希望我能找到蛛丝马迹

找到我所看到的事情并不是你

我希望的是你只是短暂的失去了意识

再怎么坏的情况之下被抢救回来

当你脸书PO了那一段话之后

我所有的希望跟想象瞬间破灭

我感觉我做了个梦

我知道有的人看到这里会觉得

你只不过就是他前女友

也不是现任 你在这里说这么多 有用吗

对 我们是分开了 但是算的上是和平分开的

尽管我们分开了账号上没有了我们的合照

但是我们并没有屏蔽彼此的账号

微信号,手机号依然都保留着

我知道我们分开并不是不爱对方了

只是当下的我们拥有着太多不一样的想法跟看法

感觉我们有了很大的分歧所以大家决定分开

我也希望他能得到幸福

虽然那个幸福不是我给的

曾经有人问我 如果有一天又出来吃饭喝茶喝酒 他在的话Okay吗

我回答了Okay 因为我们毕竟并不是撕破脸分开了

虽然可能场面会尴尬

但是出来多几次 还是可以成为朋友的

昨天我收到消息哭了很久

一整晚睡不好

睡了又惊醒 睡了又惊醒

看着他送我的东西 然后又哭了

突然一下惊醒 怀疑刚刚是不是发生了什么事情

怀疑事情的真实性

我相信你在另一边也会过得很好的

希望在另一边你也能像现在一样带给别人快乐

愿你安息


不要问 不要说
一切尽在不言中
- 2017.05.07 -